Teoría y práctica.

Siempre tengo hipótesis sobre cosas, sobre todas las cosas, que en mi ser no son hipótesis, son afirmaciones.
Ejemplos:
-La Internet podría ser mucho más sencilla (sobre todo si google y yo tuviesemos una mejor relación).
-La configuración de un celular o computadora podría ser muuuuchisimo más fácil para los pelotudos como yo que cada dos segundos leen en voz alta lo que les dice el cartelito en la pantalla, para que nos digan si cliquear ''aceptar'' o ''cancelar''
-Cuando el agua hierve si bajas el fuego no es lo mismo.
-Si el hombre te dice ''No me pasa nada''. Es como las mujeres, sí le pasa.
- El fino de porro es mucho más sabroso que un ''Bate'' o ''dedo'' o ''Gordo''. (Cada cual le da el nombre que le plazca).
- Me pregunto por qué hay cosas que no funcionan, desde una linea punteada para abrir un paquete de maní con chocolate hasta por qué hay tanta injusticia en ocasiones varias
Yo creo que podría ser más sencillo. Por qué si haces una un paquete que dice ''abrir aquí'' TIENE QUE ABRIR AHÍ!!!

Y así tengo miles de pensamientos y preguntas que mis respuestas me cierran. Gran parte del día, en situaciones cotidianas quiero aplicar mis teorías pero esta la realidad, que igual cada uno la ve como se le canta.

Si me refutas o me das una explicación fehaciente, clara, exacta de algo que yo creo o imagino saber como es, es muy difícil que cambie mi manera de hacer las cosas. Llamale capricho o dura para entender. No sé... Se podría hacer más fácil.
Me molesta que para hacer algo a veces se tenga que hacer mucho...Si las cosas fueran más simples, no renegaríamos tanto de la adultez y tal vez no extrañaríamos la niñez o eso ''de no tener responsabilidades''. Ojo, esta bien tener obligaciones, no voy a ese punto, si no que para cumplirlas a veces te hincha las pelotas el caminito hasta el final.
En fin.... Por algo no es así...
La voy a seguir Flasheando.

Bailas?

Y un día te encontras descubriendo cosas con la misma sorpresa que un chico y cuando creés que ya nada puede sorprenderte aparece algo que te hace sonreír y decir ''Caramba''...
Después te toca el baile, ese baile que jamás bailaste pero aunque no sepas la pieza tenes que improvisar y te sale y fluye y te tropezas pero salís victorioso de este momento. Nadie se dió cuenta.
Entonces entendes esa famosa frase ''Estamos en el baile, hay que bailar'' Y bailas, como sea porque estás en la pista y al final no hay presión porque cada uno baila como quiere y listo.

Nunca dejo de sorprenderme. Me emociono con las buenas noticias como una nena, claro que después me pregunto cómo seguirá la historia y me estreso, pero siempre termino en el baile y me lleva y lo llevo y bailamos lindo, porque aunque nos pisemos o tropecemos, la canción no termina y hay que seguir danzando.

Cabezas Limadas

Palabras que están de moda, que se empiezan a decir porque... no sé, todos la dicen o se pasa de boca en boca o que sé yo.
''Bipolar''. Qué es ser bipolar? Será que en un momento estas bien y de golpe estas mal? Eso no se llama ciclotimia? Tal vez no sea tan ''cool'' decir ''soy ciclotimica'' pero tampoco es muy super decir ''soy bipolar'' En realidad en algunos casos, sos como todos, que están bien y felices, y de golpe están mal con ganas de llorar y comer helado de a kilos o refugiarte en eso que te hace sentir menos mal. Ahogar penas ponele...

Las palabras se instalan, dan un reflejo de algo que a veces no somos y hasta nos la creemos. Como el famoso ''PANIC ATTAC''. Hace años atrás todos, TODOS, en algún momento dijimos ''Tuve  panic attac, casi me muero''. Yo lo hice y frente a una psicóloga que claro, se me estalló en la cara de risa y me dijo ''vos no tenes panic attac, contame qué te pasa''. Y le conté... Me paseé por cuatro psicólogos y como cinco psiquiatras hasta que una me dijo lo que vos tenes se llama ''Transtorno de ansiedad generalizada'' (CHUPATE UN TITULO) Y así fue como en vez de decir''Boludo, tengo un pánico tremendo'' empecé a decir ''Boludo, no sabes la ansiedad que tengo''.Y dejé de hacer de todo...
Hubo una sola terapeuta que me cantó la posta ''Vos siempre fuiste ansiosa, es tu personalidad, por más que hagas terapia no vas a cambiar ciertas modalidades, tenes que manejarlo'' Yo: AJA...
No tengo ni idea como carajo se maneja LA ANSIEDAD, creo que catalogar las cosas por un nombre hace que te pase más. Mi psicóloga me dio de alta porque las pastillitas mágicas me hacían ver que la vida es re linda. Cuando esa pastillita milagrosa también me dejó me di cuenta que no había aprendido una chota a manejarme y volví a sentirme ansiosa.
Síntomas? Básicamente me muero y me cago, necesito un baño. Me conozco los baños de todos los lugares a donde voy. Hasta la naturaleza misma.
Como dije antes no aprendí a controlarla, simplemente por momento le gano, le peleo todos los fucking días, a veces la careteo, a veces siento que me voy a morir y me hago la pelotuda para no morirme en serio y después se pasa. No es fácil, pero qué vida es fácil?
Teniendo un pibe no da ''morirte'' o decir a todo que no porque tenes miedo. La vida no se vive con miedo sino se pasa y no hiciste nada.

Ahora estoy acá, me doy cuenta que mis estructuras no sirven pero todavía no puedo cambiarlas y me quejo y odio y me la banco y me pongo nerviosa y lloro y sin embargo sigo, porque de eso se trata de seguir. A veces cuando lloro, pienso cuando mierda se me va a ir esta sensación del orto y después me distraigo y otra vez se me pasa porque me olvido o no sé, será simplemente que eso no pasa.

Catalogarnos es como ponernos un precio y creernos que somos y valemos eso, el problema empieza cuando te queres correr de góndola y no podes. Hay que aprender a aceptar y no a tratar de entender todo. Sufrí mucho, ahora me doy cuenta que puedo hacer todo eso que creía que jamás iba a poder, aunque me cueste, aunque lo sufra.
Me perdí de miles de cosas y otras junté tanto valor que a pesar de que me cagaba encima las hice lo mismo porque a mi cabeza la mando yo y eso es lo que me tengo que creer.

Es así, te puedo vender mil consejos pero para mi no tengo, sin embargo saco fuerzas de donde no y hago y digo y pienso aunque me equivoque, aunque se me vaya el aire en el intento, aunque los cambios me paralicen, el tiempo sigue corriendo, entonces corro porque no queda otra y porque hay que vivir y no sobrevivir.
Elegí un lugar para vivir donde ya lo que me frikeaba antes de la ciudad, no existe, entonces paro y escucho el agua correr, la naturaleza ejercer y las sierras estar. Y respiro profundo porque en la vida real, donde mi cabeza no es dueña, no pasa nada!!
Cada uno con su lime, a mi me tocó limar con este y ahí le voy limando.

Catarsis de un mes.

Los lugares son lugares, uno va hacia ellos poniendo la vibra que más le cabe o la que tiene en el momento.

Este lugar es bastante lindo, de hecho atrás de mi casa tengo una montaña que me mira todo el día. Pero...Siempre hay peros cuando las cosas no convencen.
Llegué a este lugar sin conocerlo, por fuerza mayor tuve que vivir acá y no donde creía que iba a vivir. Tuve que dejar mis estructuras atrás con lo que eso me implica, para adaptarme a esto tan nuevo. Es raro, siempre quise vivir como acá, con la puerta abierta, con tranquilidad, con silencios. Pero de golpe me aturdí y empecé a extrañar el ruido, la gente, mis vecinos, caras conocidas que te dicen buen día...El volver a casa...

Me tengo que bancar que lo insociable que soy surte efecto, porque a un mes de mi estadía no encontré con quién hablar más que con la cajera del super, un quiosquero, la señora que me alquila la casa, la maestra de hijo y un turista que me preguntó sobre un camino, que claro, ya conocía.

Tengo pocos amigos, pero tan entrañables que hasta en los sueños aparecen y despierto creyendo que fue real, que estuve verdaderamente con ellos. Los extraño.
Extraño comer pizza los jueves con mis vecinos. Extraños los viernes con los ''Kukus'', extraño los lunes con el primo...Extraño al ''tio Juali''. Extraño sensaciones.


En este mes me quise volver dos veces, así con ganas de volver de verdad, pero cuando bajo de esa adrenalina me doy cuenta que allá no es el lugar que elijo, solo están mis afectos, pero no esta mi vida. Bah, mi vida viene a donde la lleve... La verdad, no me aguanto con tantas dudas y tan menstrual.

Es evidente que mis hormonas me están jugando una malisima pasada. En esta etapa del mes nada me viene bien, menos que en general. La ansiedad me brota, odio todo con más fuerza que siempre, porque siempre odio, pero ahora odio más.

Voy a hacer como dice hijo siempre que estamos de expedición por un río caminando y saltando piedras: ''Nunca hay que parar, siempre hay que seguir''. Pendejo inteligente...

El tiempo y la experiencia me dirá si el cambio fue acertado (ODIO LOS TIEMPOS, LOS ODIO). Por lo pronto seguiré mirando ese cerro que me mira a ver qué pasa.

Un lugar

Me dicen siempre que el lugar lo hace uno, no lo que hay alrededor...Siempre me dicen muchas cosas.
Este lugar se me fue de las manos, creció y se escapó. Intenté delimitrarlo pero tal vez no fui muy seria o no entendió el mensaje o simplemente era que este lugar ya no me gustaba. 
Tengo un desamor con  Buenos Aires, lo pintoresco fue opacado por sus ruidos y sus olores penetrantes a de todo. Esta Ciudad no me me deja ser y ya no me gusta. Es comparable a cuando te estas por separar y te duele el corazón cuando le decís ''Ya no va más'' Seria encantador que esto funcione, pero no.
Sin ir más lejos la ultima demostración de rechazo fue el mismo día que regresé y fui a hacer compras. Me topé con una señora mayor (vieja) que me dijo PELOTUDA. Le podría haber respondido como el orto, no escatimo cuando de insultos se trata, pero no lo hice, le respondí a esa señora mayor (VIEJA) con ''altura''

Fui muy feliz en esta Ciudad, siempre va a ser mi Ciudad pero me enfermó la cabeza. Vuelvo a compararlo con una pareja desgastada, no puedo dejar de verle lo negativo. Ya no hay positivo para mi. Y como no creo en ''Tomarnos un tiempo'' prefiero decirle adiós y si tengo que volver algún día le preguntaré si quiere que lo volvamos a intentar y veremos que me responde la muy conchuda.
Y encontré otro lugar donde sentí  sensación de libertad y de soledad al mismo tiempo. Me gusta la soledad o la compañía en silencio. Donde los sonidos de alrededor no me aturden. Un nuevo paisaje, donde la ansiedad la manejaba y mi voz era feliz... Ahora de ese lugar voy a hacer mi lugar... Un Rancho Aparte.
PD: les dejo un temita de esos nostálgicos y más abajo uno para alegrar el nudo en la garganta que provoca el primero
Chau Buenos Aires, te amo!

A vos

Hace 12 años encontré a mi amor. No fue fácil, se hizo rogar. Luché, sufrí, pero nunca deje de sentir que él era mi hombre, mi compañero de vida.  Ya no iba a estar sola, como sea él iba a estar conmigo...

Nos conocíamos desde antes pero eramos uno más del montón. Casi terminando la adolescencia, la secundaria nos unió como si el destino nos forzara a mirarnos de una buena vez. Y lo miré. Y me miró...
Un año después me besó y ahí confirmé que él era eso que se llama ''amor de mi vida''.
Hablabamos todos los días por teléfono, nos veíamos día por medio.Siempre había algo nuevo para compartir aunque sea en silencio. Él ya sabía que yo lo amaba.
Cuatro años de perseverar hasta que un buen día dejó de ser ese amigo con derecho a roces para ser mi novio y sentí que había tocado el cielo con las manos. Sí, lo toqué. Había triunfado.
Pasada la línea de los 20, disfrutabamos de nuestro amor, eramos sólo él y yo no importaba nada más.
Un día de febrero en  vacaciones después de hacer el amor, me dijo: '' Te embaracé'' y así fue. Fuimos padres y otra vez reafirmaba que él era el amor de mi vida y ahora el padre de mi hijo y más lo amaba y más lo deseaba y más feliz estaba...
Pasamos muchas situaciones feas/complicadas, de esas que no sé si todas las parejas pueden pasar y seguir adelante juntos. El amor no es color de rosa, pero me mira, lo miro y no hay nada que decir, es él, soy yo, somos uno..
Cuando me preguntan qué es el amor? No sé definirlo, nosotros somos un equipo cuando ganamos, lo hacemos juntos y cuando perdemos también.
Doce años después cuando lo miro recuerdo todo eso que sentí la primera vez y sonrío porque a pesar de todo él está conmigo y yo estoy con él...
Es mi amigo, mi confidente, mi pareja, mi amor. Así lo elijo todos los días.
Así quiero hacerte feliz para toda la vida!

Mirame

Las modas...Ese viejo truco social que nos ata a algo que nos encanta por un corto plazo...Después nos aburre y llega algo mejor, nuevo. Otra moda, o reciclamos las de décadas anteriores.
La moda ochentosa, por ejemplo, volvió a resurgir. Cuando era chica me parecía espantosa y ahora me sigue pareciendo igual. Ridícula y horrible. Hay que saber llevarla y no es mi caso. Llegan las temporadas y las vidrieras se visten iguales, por ende en algún momento calzamos y vestimos similar

Sociedad consumista. Vamos por la vida mirando que lo que tiene el otro es siempre mejor que lo que tenemos.
Las mujeres miramos mucho a nuestras pares. Qué tiene puesto, cómo le queda, si tiene buen culo, buenas tetas, si es linda, si su pelo brilla, si es gorda o flaca y siempre algo que tienen nos gusta y quisieramos tenerlo. Obviamente también miramos hombres, pero siempre que pasa una mujer se la mira como revisión médica, ya tenemos el mecanismo tan incorporado que mientras pasa ya la ''fichamos''. Y no es envidia, ni siquiera llegamos a pensar tanto como para envidiar. Es simplemente mirar al otro.
El hombre más allá de mirar mujeres cuando mira a un par, también lo ficha pero esto jamás se hace notar demasiado porque si no lo tildarían de homosexual.
Yo de moda no entiendo nada, me visto para estar cómoda, obvio que me quiero ver linda, pero principalemente necesito la comodidad, no como esos jeans que te aprietan por todos lados y cuando llegas a tu casa te lo desabrochas y tenes todos los botones marcados en tu abdomen. Son sacrificios que no corro.
Zapatos tampoco uso, de ningún tipo, me cansan, hacen ruido al caminar y no se llevarlos con estilo, me siento un mamarracho. No me maquillo porque me queda como payaso que no triunfó, ni visto a la moda actual porque me llevaría tiempo del que no me pinta gastar. Mentira, porque es caro.
Igual me miran, para bien o para mal sé que me miran. Esas miradas se chocan al cruzarce en la vereda con otra mujer, haciendo esa revisión. Y después seguimos pensando en las boludeces de siempre, hasta que pasa otra y así.
A todos nos gusta vernos bien, igualmente siempre está el que te mira raro ya sea por lo que tenes puesto o en mi caso generalmente por Rasta Vivo en un barrio que no es común una mujer con los pelos locos y, por ejemplo, en los lugares que pertenecen a hijo como ser el colegio y su escuelita de fútbol, las madres me miran raro. Seguramente las muy yeguas piensan mal de mí, más de una vez las encontré mirándome feo y yo las miré peor. Después vienen, se te paran al lado y te preguntan ''Cómo estas, todo bien?'' Y respondo ''Si, todo bien''. Jamás devuelvo el  ''Y vos?'' pero eso es porque no soy sociable.
En fin, las modas de todo tipo por lo menos nos hacen mirarnos y saber que el otro existe y después seguimos en nuestro mundo pensando, entre otras cosas, cómo va a estar el clima mañana a ver que nos ponemos.
No regalen nada que la moda se recicla y TODO VUELVE

Soy tu fan

Haciendo un análisis sociológico sin tener el título de, noto que mucha gente necesita creer en alguien o en algo. En estos tiempos que vivimos hay para fanatizarnos con lo que se haga notar o sea tema del momento.
Cuando era niña mis fanatismos pasaban por coleccionar cassettes, posters, mirar una novela respetando su horario y sin interrupciones . Noto que  eso se desvirtuó con el tiempo. Veo que hoy, en varios contextos y obviamente no todos, ser fanático es cuestión de muerte o amenazas. Si no pensas igual que ''el fanatico'' te golpean, te putean y hasta a veces te matan.
Me pregunto qué onda? No veo que este mal defender lo que uno piensa o quiere, las palabras son una buena arma de expresión. La violencia genera más violencia. La violencia no es racional.
Mataron a Osama Bin Laden y el Presidente de Estados Unidos, se jacta de haber hecho justicia... Mi manera de pensar sobre la justicia es otra. No hubiera sido maduro arrestarlo, hacer un juicio y que esté preso de por vida?
No sería mejor si los fanáticos de este nuevo personaje televisivo, que en breve será un recuerdo llamado Cristian U, no amencen a los que no lo querían como ganador?
No sería mejor si los hinchas de un equipo de fútbol no caguen a golpes a una persona por ser de otro equipo? Podría seguir preguntando, porque para mí ser fanático o  ser fan era otra cosa.
Se trata de tolerancia, de respeto, de entender que no todos pensamos igual y esta bien que eso suceda porque sino no habría opciones. Si todos somos de un equipo de fútbol no existirían el resto. Si a todos nos gustase un solo cantante no habrían otros y así...
Mucha gente  que se autodenomina fanático y se comporta de manera agresiva, para mí es extremista. Los extremos son malos. Hay que empezar a ver los grises, no siempre todo es blanco o negro. Hay millones de colores que no vemos y están ahí.

LadyEnRasta<-----HAZTE FAN...

Verdadero-Falso

Se habla mucho de los códigos, de ''yo tengo códigos''. Nos creemos muy capaces de no romperlos hasta que se rompen y justo en ese instante entendes que te mandaste alta cagada.
Hay cosas que creí que nunca iba a hacer y las hice. Luego me hice cargo de ello, porque no podía vivir con ese ''código'' roto. Estaba haciendo mal las cosas, se me fue de las manos. No pude manejarlo.
Llegó ese día donde conté. Hablé. Sabía que podia perderlo todo.... Los sentimientos eran ambiguos, me sentía morir por un lado y por el otro una paz enorme porque había dejado de mentir, ese peso ya no estaba...Había jugado mi última carta.
Es difícil perdonar, pero descubrí que más difícil aún es perdonarse a uno mismo.
Empezaron a caerme esas famosas fichas. Dejé de verme a mi para ver al resto, para ver que tenia, que había conseguido, que era lo que no estaba valorando... Reproché mi actuar una y mil veces, me pregunté por qué, pero ninguna respuesta era satisfactoria. Lo hecho, hecho estaba.
Generalmente tenemos una vida que nos cuadra, logramos cosas, familia, trabajo, etc.Todo lo hice tan cotidiano que dejé de mirarlo.
Siempre es más fácil decir que nadie me entiende cuando en realidad la que no me entendía era yo. Comencé a hacerme cargo, a responsabilizarme por mis actos sin buscar ''culpable''.
Las mentiras son insostenibles y más cuando le mentís a un ser querido.
Pedí otra oportunidad. La confianza llega con el tiempo.
Hay muchas frases hechas que siempre me sonaron tan clishé y ahora las veo ciertas, o por lo menos me calzan justo...
Nunca dejas de conocerte...
No es simple, la vida no lo es, pero cuando te haces cargo se hace más llevadero. Todavía me atormenta mi error pero duermo tranquila con la verdad y acompañada.
Todas las experiencias nos dejan enseñanzas, nos dan cachetazos, nos alertan.
Simplemente espero que el tiempo pase, que nos cure, que me cure, que fluya...
Esta batalla te la gano!!
(Momento de descarga mode on.)

Piropeame Toda

Se puede decir que las mujeres argentinas son las más lindas y de eso no hay dudas. Obviamente que hay bagallos, conozco feas que se casaron así que seguramente no son taaaan feas o tienen otras aptitudes, son más gauchitas, y con eso contrarrestan.

Vistas como te vistas algún piropo en la calle vas a recibir. Generalmente los camioneros tienen una manera de expresarse poco romántica, como  ''mamasa que lindo culo'' o ''mira esas tetas bebe''. El ''bebe'' me resulta desagradable, pero bueno algo es algo... Sé que hay más lunfardos subidos de tono pero no quiero pasar por mal hablada (?)
Están los albañiles de contrucciónes que cuando pasas, paran su trabajo para violarte con la mirada y si pueden te hacen siete hijos.
Los motoqueros con sus bocinas. Los automovilistas, que si van acompañados, éste saca medio cuerpo afuera y te grita alguna barrabazada. Y los peatones que te tiran la cara encima y te dicen desde ''Hola linda'' hasta... bueno, ya saben...

Sería mentir si dijéramos que no nos gusta vernos hermosas y esplendidas. Las de pechos turgentes utilizan su escote infartante, y las que no fuimos favorecidas con delantera nos clavamos los jeans o las calzas.
Siempre algo inventamos.
No creo que todas las mujeres nos vistamos para que nos digan cosas pero por ejemplo, en la playa si usas una micro tanga es para que te miren, más allá de que la tanga favorezca tu trasero en un 100%. Los hombres van carpeando a más no poder y lo sabemos. O si te pones una mini es para mostrar las piernas...No digo que esa es la intención pero algo de eso hay. De maquillaje no entiendo nada asique no voy a hablar al respecto.

Por estos tiempos las mujeres encaran mucho más que los tipos pero para decirte que te hacen de todo en cinco minutos son mandados a hacer. Y si no te dicen nada, te miran fuerte para que entiendas con esa miradita perversa todo eso que no están modulando.

Ahora bien. Si una mujer se le ocurre por remota casualidad de la vida decirle algo a un muchacho por la calle ellos reaccionan igual que nosotras...SIGUEN CAMINANDO!!!!!.
La verdad es que no conozco a nadie que haya tenido un levante por piropear en la calle.

Yo, por mi parte teniendo 29 años y un  hijo, la edad no me achacó.Es más estoy más buena ahora que a los 20.
No me visto para ''el que diran'' sino que me pongo lo que se me ocurre para estar cómoda y linda obviamente. Recibo piropos a diario que me averguenzan en el momento pero después sonrío sola timidamente.
Recuerdo una anécdota de no hace mucho tiempo. Íbamos con marido e hijo caminando y yo adelanté mi paso. Una orda de chicos adolescentes venían mientras yo iba. Uno se acerca de más y me dice ''Hola hermosa'' sigo caminando, obvio, y escucho de atrás a marido decirle al pobre pibe '' Ya sé que es linda, pelotudo, pero es mi mujer''. Pobre pendejo, no sabía dónde meterse, mientras sus amigos lo deliraban... La verdad, me emocionó que un  pendejo 10 años menor que yo se fije en mí.

En fin, a todas nos gusta que nos piropeén y porque no piropear también.
La belleza exterior es importante sino no nos cuidaríamos tanto. O no? O NO????
Que vivan las calzas y los escotes!!!!! Porque si no es ahora, no es nunca.
Seremos locas, histéricas pero HERMOSAS TODAS.

Violencia es mentir

Siempre quise sentir esa adrenalina de pelearme hasta el punto de llegar a golpear. Una pelea callejera o de esas donde la adrenalina esta en su mayor expresión.
Hoy es un buen día para agarrarse a piñas.
No piensen que estoy a favor de la violencia. Nunca es justificada, pero a veces la ejercería con ciertos PELOTUD@S que me rondan.
Detesto que me subestimen, que crean cosas sobre mí cuando ni siquiera saben quien soy. Que me digan que hacer y que no. Que no me entiendan...
Soy muy insegura, tal vez demasiado. Pero es mi historia.
Nadie les dio el permiso.
Diariamente odio a alguien o a algo, pero a veces llego a extremos donde al no poder descargarme me perjudico negativamente. No tengo paciencia. Nunca la tuve...
Soy peleadora y tardo en que se me vaya la calentura. La bronca. Pero sé perdonar.
Cuando peleo con alguien que quiero mucho siempre lloro, es mi desahogo. Claro, también lo puteo. No podría pegarle a un ser amado...
Hay días como los de hoy que no me alcanzan todos los idiomas para expresarme. Para insultar con y sin elegancia.
No me creo ''La Mala'' simplemente no me gusta que me rompan las pelotas.

Recuerdo cuando fue la primera vez que sentí estas ganas de violentarme físicamente hacia alguien.
En la adolescencia  una ''amiga'' se chapó al que fue mi novio. En ese entonces no me dejaron golpearla, pero se lo merecía por escupirme la sopa...
Ese día conocí la ira y nunca más nos abandonamos.
Hoy día tengo una lista de gente que cagaría a patadas y puteadas. No es larga, pero me la guardo.

Seguramente el día que me vaya a las manos, me ganan y termine destrozada. Es un riesgo que elijo correr.
Mientras tanto te puteo en silencio.
Cuando pueda te golpeo.

Verga Hmnos.

Nunca enfrenté una mudanza tan masiva como la que me toca hoy día.
Si bien ya me fui de la casa de mis viejos, no me traje todo. Así que esa no la cuento.
Empecé a revolver mis cosas y me di cuenta que no soy coleccionista de una cosa, soy coleccionista de tooodoooo (voz en off  de Julieta Prandi).
A ver, alguien que me explique para qué colecciono canicas con las cuales nunca jugaré o postales las cuales nunca mandaré..Encontré cuadernos al mejor estilo diario intimo adolescente. Hebillas tipo orquillas (HELLO, TENES RASTASSSSS). Maquillaje (jamás me pinto). Pasajes viejos. Papelitos varios. Cartas de viejos novios... En fin millones de cosas que no sé por qué las tengo pero están ahí y seguramente me las lleve a mi nuevo destino. Bueno, salvo las hebillitas que realmente no las voy a usar... Bueh, nada voy a usar...

Cambiar de hábitat no me es nada fácil. Ya saben, detesto los cambios. Me dan miedo. Pero no puedo enemistarme con algo que indefectiblemente va a pasar, no ganaría en lo absoluto.No me gusta esta ciudad.

Ya pasé la crisis inicial. Lloré, pensé en donde metería todo lo que tenemos. El piano, la batería, el sillón, la TV, la mesa, las sillas, el lavarropas, la heladera, los perros...uffff......
Ahora transito otra que ni idea como definirla, pero la vivo.
Tengo varias preguntas y ninguna respuesta. Y no creo que las tenga hasta no estar en el nuevo lugar.
Excusas tuve, pero las descarté porque eran eso, simples excusas. Años de terapia me dieron el don de saber distinguir.
Aunque parezca un clishé se que mis pocos amigos seguirán siendo amigos.
Gracias a algún Dios cyberespacial existe la vida 2.0 de la cual soy adicta, también, y no me sentiré tan lejos.

Lo que sé es que no voy a llamar Verga Hmnos. para que ejecuten la mudanza. Se imaginan que no podría evitar reírme de ellos y no CON ellos ( Si los llamo saco foto).
No sé fecha de partida... Ya se serán notificados.
Acá o allá seguiré siendo la misma... Lady en esencia. Y como dice una canción de Calle 13 ''...Porque el cubo en el que vivía se convirtió en paisaje....''
Seguramente escriba varios post que nada tendrán que ver con este, asi que no me rompan las pelotas. Omitan las preguntas, las onomatopeyas de tristezas, y las cariñosidades sino los voy a odiar, a dar UF o eliminar de mis amigos.
Besis!!! 

Made in China

Hay personas que dicen que este país se formó de inmigrantes. Otros, con tono despectivo, dicen: ´´Este país está LLENO  de inmigrantes´´.
A mi, la verdad no me molestan, eso de que vienen a quitar el trabajo no me la creo, lo que si creo es que a veces se dificulta el comunicarnos, especialmente con los chinos-coreanos.
Cuando estaba embarazada, engordé 20 kilos, era un verdadero ballenato caminante. Obviamente había dejado de fumar asi que mi vicio eran los chupetines, entre otras cosas.
Vivía cerca del Abasto en aquel entonces, cruzaba la calle y tenia un Kiosco a mi disposición. Lo atendía una señora oriental con cara de muy pocos amigos, pero a mi no me importaba. Quería mi chupetín.
Yo: Buen día, tiene chupetín bolita de color naranja?
Ella: Si (Señalando el correspondiente)
Yo: Ese no es naranja, es rojo.
Ella: Es naLaaanja.
Yo: No, es rojo (Imponiendo un tono serio. Los chupetines venían a ser la nicotina y esta señora no me entendía)
Ella: (Gritando) Es naLaaaaaaaaanja!!!
Yo: Señora ese chupetín no es NARANJA
Mientras tanto Marido a mi lado en silencio observaba mi discusión.
Siguió el entredicho. Ella decía naLanja. Yo decía rojo.
Después de 15 minutos aproximadamente la señora se acerca, me mira fijo. En su mirada transmitía el Hara Kiri. Con el chupetín en mano me grita ´´No ve, es NALANJAAAAAAA´´. Juro que me gritó.
Y tenia razón, era naLanja.
Explicar por qué lo veía rojo no tiene sentido, no me creerían.
Me lleve mi chupetín y nunca más volví a ese Kiosco.
Es hasta el día de hoy que frecuento los mercados atendidos por chinos-coreanos  y no me llevo bien con ellos. No son buenos atendiendo a sus clientes y eso no me agrada. Cuando les hago una pregunta nunca me entienden.
Mis criticas hacia ellos no son las mejores.
Igual voy, me queda a la vuelta de casa.



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Curriculum Vitae

Cuarto post. Voy a pasar a presentarme.
Los que me conocen, no van a leer nada nuevo y para los que no saben quien soy. Pues ahí les va:
Nací un 13 de diciembre de 1981, por la tarde. Sagitario.Hija única.

A los 2 años se me ocurrió acostarme en el piso del ascensor. Travesura, curiosidad.
Me recuesto. Mi pie se atasca en la pared divisoria de cada piso y se para el ascensor. Sangre. Mucha.
Me costo un mes de yeso y una cicatriz que mucho no se nota pero sé q está ahí.
Años mas tarde prohibieron esas puertas de rejas para que otros boludos-curiosos como yo no hagan lo mismo.
Colegio doble escolaridad. Club. colonias y campamentos.
Miopía y astigmatismo. Aparatos fijos. Pie plano.
Fui creciendo... Veranos en la Bristol...Llegue a la pubertad.
Buscando personalidades probé con ser concheta pero había que tener plata y yo no la tenia.
Pase a ser rebelde pero no sabia contra que rebelarme asique fui hippie con vestuario y todo pero no me terminaba de convencer Silvio Rodriguez y su unicornio...
La adolescencia iba terminando y mi estilo era propio.
Pisando la adultez probé con la facultad pero lo mio no era el estudio.

Conocí a marido y me lo quede. Nos convetimos en padres.
 No soy excelente  ama de casa pero zafo. No cocino.
Soy intolerante, impaciente, paranoica y casi no salgo.
No me gusta compartir.No me gustan los cambios. Soy estructurada. Tengo miedos. Varios.
Me enojo fácil. Puteo mucho. Hoy te odio y mañana también.
Hablo mucho. Me quejo.
Amigos que me dicen loca pero me quieren mucho. Hijo me ama.
Adicta a los chocolates, las papas fritas y el tabaco.
La marihuana es un estilo.
La vida es humor ácido y del otro.
Lloro por todo.
Bailo, actúo. Canto horrible.
No soy escritora.


Decir que soy como cualquiera no es verdad. Soy Yo. A veces me la banco y la mayoría no.


Soy Lady Rasta. Un todo de lo q fui y de lo que seré.
El placer es mío.

El día de la independencia

Llega un momento en la vida de todo ser donde pica el bichito de irse de la casa de sus padres a vivir la independencia.
Soñamos con la casa perfecta, el decorado perfecto, todo lo ideal para sentir que ese es nuestro lugar.
Nunca había pensado lo difícil que había sido para mi madre ver como me iba, hasta que hijo ( 6 años) me plantea lo siguiente:
''Ma, mañana me voy de casa. Quiero agradecerte todo lo que me diste, todo lo que me queres, yo también te quiero, pero ya esta. Tengo que irme''. Palabras textuales.

 Imáginen mi cara...Al principio estalle en carcajada mientras lo abrazaba, seguí su juego Le pregunté dónde iba a vivir y que iba a hacer, entre otras cosas... Todas mis preguntas fueron  respondidas con seriedad.

Al rato de esta pre-despedida mientras él jugaba a la pelota, pensaba que ese momento realmente llegaría, lo vería irse y obviamente me destrozaría...
Uno va entendiendo, por decirlo de alguna manera,  que los hijos no son ''nuestros'', sólo le damos la vida para que la construyan. Ellos eligen y nosotros, los padres, los acompañamos. ( Que cursi, no soy así siempre. No teman)
Mientras tanto se disfrutan al máximo, se los besa, abraza y se les dice mil veces por día que se los ama hasta que sean adolescentes e indomables...

Al día siguiente Rama despertó como todos los días. Nunca armo su valija. Y yo estaba feliz de verlo ahí.

Políticos familiares

Hace tiempo que me vengo quejando en diferentes redes sociales y en mi vida 1.0 de mi familia política.
Reconozco que soy un ser extremadamente intolerante y una de las cosas que no tolero es a la familia que no elegí. Tampoco es que tolero a mis padres, pero ellos no vienen al caso ahora.
Cada vez que hay un cumpleaños, cena o reunión familiar es avisado con 15 días o un mes de anticipación por ende mi cara de orto esta más presente que de costumbre.

Marido siempre me dice '' Dale, vamos un rato y nos vamos''. Un rato serian 30 minuto, pero siempre minimo son dos horas de las cuales la que hace sociales soy yo.
La realidad es que nunca me hicieron nada, todo lo contrario, pero con el correr de los años y siendo madre los temas se hicieron monotonos y  siempre se habla de los hijos que a que colegio va a ir, de que se enfermó, que grande está, a vos no se parece en nada y miles de temas que la verdad no me interesan. Pongo una sonrisa forzada con abrochadora y a todo digo ''si, si'' ''Ah, que bien'' ''U, no me digas''. Jamás te dejan meter bocado...

Otro de los temas son los ancestros familiares. Fotos en blanco y negro que para que quiero ver si no conozco a nadie YO NO PERTENEZCO A ESA HISTORIA, sin embargo me la tengo que fumar como una lady porque marido, el que me insiste para ir, se sienta en una silla y come en silencio.
Es mentira esa frase de que no te casas con tu familia política, siempre estás en un riguroso exámen que obviamente nunca aprobas.


Luego de esas dos horas ( repito, como minimo) de escuchar como todos hablan de su vida, de coincidencias, de fechas y de historias, decidimos irnos. Siempre trato de que la partida sea solitaria pero mi suegro siempre se ofrece a llevarnos, por ende hasta el viaje de vuelta tengo que seguir escuchando historias de las tías, abuelas, bizabuelas y demáses.


Cuando llego relajo y empiezo a hablar mal de todos. En el fondo los quiero pero tampoco tanto. A la unica que siempre quise con devoción porque opinaba igual que yo es a mi suegra, pero se murió....

Zi Zeñoda

Este es mi primer post...Veremos que pasa.
Quería hablar sobre los zezeozos y lo escribo con Z porque considero q es la manera gráfica de 
calificarlo. No tengo nada en contra de la letra Z, que eso quede claro.
Cuando la vida me pone ante una persona con este problema lo primero que hago es reír y segundo es hacerle notar que habla mal. Acto seguido me pregunto: Por qué sus padres no hicieron nada para corregir este defecto en el habla? Un buen fonoudiologo sería la solución, pero no, siguen zezeando por ahí.
Hay zezeozos que también les cuesta pronunciar la R, el famoso caso del tapa a Gosca. Y ahí ya tenemos un enorme problema.
Imáginen que   quiere invitar a alguien a correr, algo de lo más común. En ellos sonaría algo asi como ''VamoZ a coGer''. Listo, causal de denuncia por intento de violación con alevosia y todo lo que se les ocurra.
Ellos simplemente querían correr acompañados.
Si la R la pronuncian como D ( como describe el título de este post) el mejor ejemplo es Flavio Mendoza (vedette, marido de Marcelo Tinelli). Seguramente se llame Flavio MenRosa pero no puede pronunciarlo...

En fin los Zezeozos son casos extraordinarios y divertidos.Tiene solución PADRES
Yo me compraría uno para reír.