Soledad

Sonaba el despertador y no lo apagaba. Sonó por dos horas consecutivas hasta que decidió mover su brazo tanteando con su mano hasta tocar el botón de apagado de aquel aparato.

Abrió los ojos y hecho un vistazo a su habitación. El silencio despertaba sus pensamientos. Cerró los ojos de nuevo pero ya no pudo continuar durmiendo. 

Isabel tenía el despertador programado para que sonara todos los días a las 7 de la mañana. Tenía su rutina diaria pero ninguna obligación que la lleve a tener un despertador que le avisara que sino se despertaba llegaría tarde a algún lugar. 

Al salir de su cama, se vestía y se peinaba no le gustaba andar en desaville y pantuflas por la casa. Tomaba mate mientras esperaba el informe meteorológico del noticiero para saber como estaría el tiempo.

Isabel era sola. Su marido la había abandonado hacia ya cuatro años. La tierra se lo tragó, nadie supo más de él y ella ahí se había quedado. No tuvieron hijos. Nunca se cuestionó porque su marido la abandono. No lo busco, no lo espera. Sabe que no va a volver.

Desde aquel entonces Isabel repite sus mañanas, su despertador suena pero ella no se levanta hasta que pasan dos horas y lo apaga. Mira su habitación y vuelve a cerrar sus ojos como esperando que su realidad fuese un sueño.

Sus días pasaban sin prisa pero sin pausa. Ojalá pasaran con prisa suspiraba.

Una tarde de otoño, un jueves de mayo, Isabel caminaba por la plaza mientras observaba melancólicamente a la gente que demostraba ser feliz, se sentó en un banco a esperar que el tiempo pase. Le gustaba darle maíz a las palomas, la entretenía y era uno de los pocos momentos en donde hasta sonreía. 

 Siempre se vestía con colores oscuros, opacos. Faldas por la rodilla y chales. No importaba su edad pero aparentaba muchos más de lo que tenía, sus manos estaban secas y su rostro carente de expresión. 

Cuando la noche caía, se cocinaba una pavadita mientras volvía a ver el pronostico del tiempo. Se duchaba y se acostaba esperando el mañana, imaginando despertar.

Costumbres Argentinas

Y un día vuelven a ocurrir tragedias y todos nos llenamos la boca diciendo miles de cosas. Voy a pecar de repetitiva y hasta seguramente todos opinemos igual, pero esto, claramente se podría haber evitado...
Veía la televisión ayer por la mañana y pensaba que no me sorprendía lo que veía si, en este caso, los trenes están hechos mierda hace miles de años pero nunca cambia nada, nadie se hace cargo de nada y ahora, después de la ''tragedia'' empieza el debate y sale a la luz por unos días que los trenes están mal mantenidos que la gente viaja hacinada y bla bla bla. Lo mismo que cuando se murieron los pibes de Cromagnon y se abrió un debate, lo mismo que con Lapa, lo mismo que los choferes de micros, lo mismo de siempre, lo mismo que nada.
Se espera que hable la presidenta, pero me pregunto para qué? Qué esperan qué diga?. Algunos me dicen que por respeto a las victimas o su familia, yo creo que el respeto tendría que haber estado antes con los trenes en mejor estado y un servicio digno para aquellos que lo utilizan a diario para ir a sus laburos, a ver a sus familias, al doctor o a pasear. Para lo que sea. Es un transporte público, de todos.. que poco cuidados estamos, no? Sin embargo nos acostumbramos a viajar así, quejandonos con un dejo de tristeza por la que nos toca, mientras nuestros diputados y senadores se aumentan el sueldo al 100%. QUE IRONÍA!

Se reciben condolencias de todas partes del mundo, hasta del Papa, pero y? qué hacemos con las condolencias? Necesitamos eficacia no lastima. Necesitamos que las cosas funcionen y no esperar otro trágico accidente para notar, otra vez, que las cosas no están como corresponde.

Yo no voto, hace años que no lo hago porque en mi opinión no hay nadie que me represente. Votar al menos malo es peor que no votar.  Para mi la democracia no es obligación a votar, democracia para mi es otra cosa, aunque esto me juegue en contra cuando miren mi DNI,  pero de alguna manera creo que tenemos los gobernantes que nos merecemos, esperamos que ese sobre que se metió en la urna con un nombre y apellido haga todo por nosotros, como un padre y un niño chiquito. No es así, hola!.
  Yo no soy K ni soy nada, soy yo y esto es lo que pienso...
Seguramente, las palabras de la presidenta sean de dolor y que se yo, para mi esto se podría haber evitado, como varias de las cosas que pasan, pero sin embargo pasan. ''

Tal vez si hubiese sido feriado no se moría tanta gente'' algo así decía nuestro secretario de transporte... Así estamos. Así estamos?.

Dos días de asueto no cambian, las cosas cambian con hechos, con arreglos no con banderas a media asta.

Ojalá algún día dejemos de estar acostumbrados.

(Digamos que me descargué, pero no.)

Teoría y práctica.

Siempre tengo hipótesis sobre cosas, sobre todas las cosas, que en mi ser no son hipótesis, son afirmaciones.
Ejemplos:
-La Internet podría ser mucho más sencilla (sobre todo si google y yo tuviesemos una mejor relación).
-La configuración de un celular o computadora podría ser muuuuchisimo más fácil para los pelotudos como yo que cada dos segundos leen en voz alta lo que les dice el cartelito en la pantalla, para que nos digan si cliquear ''aceptar'' o ''cancelar''
-Cuando el agua hierve si bajas el fuego no es lo mismo.
-Si el hombre te dice ''No me pasa nada''. Es como las mujeres, sí le pasa.
- El fino de porro es mucho más sabroso que un ''Bate'' o ''dedo'' o ''Gordo''. (Cada cual le da el nombre que le plazca).
- Me pregunto por qué hay cosas que no funcionan, desde una linea punteada para abrir un paquete de maní con chocolate hasta por qué hay tanta injusticia en ocasiones varias
Yo creo que podría ser más sencillo. Por qué si haces una un paquete que dice ''abrir aquí'' TIENE QUE ABRIR AHÍ!!!

Y así tengo miles de pensamientos y preguntas que mis respuestas me cierran. Gran parte del día, en situaciones cotidianas quiero aplicar mis teorías pero esta la realidad, que igual cada uno la ve como se le canta.

Si me refutas o me das una explicación fehaciente, clara, exacta de algo que yo creo o imagino saber como es, es muy difícil que cambie mi manera de hacer las cosas. Llamale capricho o dura para entender. No sé... Se podría hacer más fácil.
Me molesta que para hacer algo a veces se tenga que hacer mucho...Si las cosas fueran más simples, no renegaríamos tanto de la adultez y tal vez no extrañaríamos la niñez o eso ''de no tener responsabilidades''. Ojo, esta bien tener obligaciones, no voy a ese punto, si no que para cumplirlas a veces te hincha las pelotas el caminito hasta el final.
En fin.... Por algo no es así...
La voy a seguir Flasheando.

Bailas?

Y un día te encontras descubriendo cosas con la misma sorpresa que un chico y cuando creés que ya nada puede sorprenderte aparece algo que te hace sonreír y decir ''Caramba''...
Después te toca el baile, ese baile que jamás bailaste pero aunque no sepas la pieza tenes que improvisar y te sale y fluye y te tropezas pero salís victorioso de este momento. Nadie se dió cuenta.
Entonces entendes esa famosa frase ''Estamos en el baile, hay que bailar'' Y bailas, como sea porque estás en la pista y al final no hay presión porque cada uno baila como quiere y listo.

Nunca dejo de sorprenderme. Me emociono con las buenas noticias como una nena, claro que después me pregunto cómo seguirá la historia y me estreso, pero siempre termino en el baile y me lleva y lo llevo y bailamos lindo, porque aunque nos pisemos o tropecemos, la canción no termina y hay que seguir danzando.

Cabezas Limadas

Palabras que están de moda, que se empiezan a decir porque... no sé, todos la dicen o se pasa de boca en boca o que sé yo.
''Bipolar''. Qué es ser bipolar? Será que en un momento estas bien y de golpe estas mal? Eso no se llama ciclotimia? Tal vez no sea tan ''cool'' decir ''soy ciclotimica'' pero tampoco es muy super decir ''soy bipolar'' En realidad en algunos casos, sos como todos, que están bien y felices, y de golpe están mal con ganas de llorar y comer helado de a kilos o refugiarte en eso que te hace sentir menos mal. Ahogar penas ponele...

Las palabras se instalan, dan un reflejo de algo que a veces no somos y hasta nos la creemos. Como el famoso ''PANIC ATTAC''. Hace años atrás todos, TODOS, en algún momento dijimos ''Tuve  panic attac, casi me muero''. Yo lo hice y frente a una psicóloga que claro, se me estalló en la cara de risa y me dijo ''vos no tenes panic attac, contame qué te pasa''. Y le conté... Me paseé por cuatro psicólogos y como cinco psiquiatras hasta que una me dijo lo que vos tenes se llama ''Transtorno de ansiedad generalizada'' (CHUPATE UN TITULO) Y así fue como en vez de decir''Boludo, tengo un pánico tremendo'' empecé a decir ''Boludo, no sabes la ansiedad que tengo''.Y dejé de hacer de todo...
Hubo una sola terapeuta que me cantó la posta ''Vos siempre fuiste ansiosa, es tu personalidad, por más que hagas terapia no vas a cambiar ciertas modalidades, tenes que manejarlo'' Yo: AJA...
No tengo ni idea como carajo se maneja LA ANSIEDAD, creo que catalogar las cosas por un nombre hace que te pase más. Mi psicóloga me dio de alta porque las pastillitas mágicas me hacían ver que la vida es re linda. Cuando esa pastillita milagrosa también me dejó me di cuenta que no había aprendido una chota a manejarme y volví a sentirme ansiosa.
Síntomas? Básicamente me muero y me cago, necesito un baño. Me conozco los baños de todos los lugares a donde voy. Hasta la naturaleza misma.
Como dije antes no aprendí a controlarla, simplemente por momento le gano, le peleo todos los fucking días, a veces la careteo, a veces siento que me voy a morir y me hago la pelotuda para no morirme en serio y después se pasa. No es fácil, pero qué vida es fácil?
Teniendo un pibe no da ''morirte'' o decir a todo que no porque tenes miedo. La vida no se vive con miedo sino se pasa y no hiciste nada.

Ahora estoy acá, me doy cuenta que mis estructuras no sirven pero todavía no puedo cambiarlas y me quejo y odio y me la banco y me pongo nerviosa y lloro y sin embargo sigo, porque de eso se trata de seguir. A veces cuando lloro, pienso cuando mierda se me va a ir esta sensación del orto y después me distraigo y otra vez se me pasa porque me olvido o no sé, será simplemente que eso no pasa.

Catalogarnos es como ponernos un precio y creernos que somos y valemos eso, el problema empieza cuando te queres correr de góndola y no podes. Hay que aprender a aceptar y no a tratar de entender todo. Sufrí mucho, ahora me doy cuenta que puedo hacer todo eso que creía que jamás iba a poder, aunque me cueste, aunque lo sufra.
Me perdí de miles de cosas y otras junté tanto valor que a pesar de que me cagaba encima las hice lo mismo porque a mi cabeza la mando yo y eso es lo que me tengo que creer.

Es así, te puedo vender mil consejos pero para mi no tengo, sin embargo saco fuerzas de donde no y hago y digo y pienso aunque me equivoque, aunque se me vaya el aire en el intento, aunque los cambios me paralicen, el tiempo sigue corriendo, entonces corro porque no queda otra y porque hay que vivir y no sobrevivir.
Elegí un lugar para vivir donde ya lo que me frikeaba antes de la ciudad, no existe, entonces paro y escucho el agua correr, la naturaleza ejercer y las sierras estar. Y respiro profundo porque en la vida real, donde mi cabeza no es dueña, no pasa nada!!
Cada uno con su lime, a mi me tocó limar con este y ahí le voy limando.

Catarsis de un mes.

Los lugares son lugares, uno va hacia ellos poniendo la vibra que más le cabe o la que tiene en el momento.

Este lugar es bastante lindo, de hecho atrás de mi casa tengo una montaña que me mira todo el día. Pero...Siempre hay peros cuando las cosas no convencen.
Llegué a este lugar sin conocerlo, por fuerza mayor tuve que vivir acá y no donde creía que iba a vivir. Tuve que dejar mis estructuras atrás con lo que eso me implica, para adaptarme a esto tan nuevo. Es raro, siempre quise vivir como acá, con la puerta abierta, con tranquilidad, con silencios. Pero de golpe me aturdí y empecé a extrañar el ruido, la gente, mis vecinos, caras conocidas que te dicen buen día...El volver a casa...

Me tengo que bancar que lo insociable que soy surte efecto, porque a un mes de mi estadía no encontré con quién hablar más que con la cajera del super, un quiosquero, la señora que me alquila la casa, la maestra de hijo y un turista que me preguntó sobre un camino, que claro, ya conocía.

Tengo pocos amigos, pero tan entrañables que hasta en los sueños aparecen y despierto creyendo que fue real, que estuve verdaderamente con ellos. Los extraño.
Extraño comer pizza los jueves con mis vecinos. Extraños los viernes con los ''Kukus'', extraño los lunes con el primo...Extraño al ''tio Juali''. Extraño sensaciones.


En este mes me quise volver dos veces, así con ganas de volver de verdad, pero cuando bajo de esa adrenalina me doy cuenta que allá no es el lugar que elijo, solo están mis afectos, pero no esta mi vida. Bah, mi vida viene a donde la lleve... La verdad, no me aguanto con tantas dudas y tan menstrual.

Es evidente que mis hormonas me están jugando una malisima pasada. En esta etapa del mes nada me viene bien, menos que en general. La ansiedad me brota, odio todo con más fuerza que siempre, porque siempre odio, pero ahora odio más.

Voy a hacer como dice hijo siempre que estamos de expedición por un río caminando y saltando piedras: ''Nunca hay que parar, siempre hay que seguir''. Pendejo inteligente...

El tiempo y la experiencia me dirá si el cambio fue acertado (ODIO LOS TIEMPOS, LOS ODIO). Por lo pronto seguiré mirando ese cerro que me mira a ver qué pasa.

Un lugar

Me dicen siempre que el lugar lo hace uno, no lo que hay alrededor...Siempre me dicen muchas cosas.
Este lugar se me fue de las manos, creció y se escapó. Intenté delimitrarlo pero tal vez no fui muy seria o no entendió el mensaje o simplemente era que este lugar ya no me gustaba. 
Tengo un desamor con  Buenos Aires, lo pintoresco fue opacado por sus ruidos y sus olores penetrantes a de todo. Esta Ciudad no me me deja ser y ya no me gusta. Es comparable a cuando te estas por separar y te duele el corazón cuando le decís ''Ya no va más'' Seria encantador que esto funcione, pero no.
Sin ir más lejos la ultima demostración de rechazo fue el mismo día que regresé y fui a hacer compras. Me topé con una señora mayor (vieja) que me dijo PELOTUDA. Le podría haber respondido como el orto, no escatimo cuando de insultos se trata, pero no lo hice, le respondí a esa señora mayor (VIEJA) con ''altura''

Fui muy feliz en esta Ciudad, siempre va a ser mi Ciudad pero me enfermó la cabeza. Vuelvo a compararlo con una pareja desgastada, no puedo dejar de verle lo negativo. Ya no hay positivo para mi. Y como no creo en ''Tomarnos un tiempo'' prefiero decirle adiós y si tengo que volver algún día le preguntaré si quiere que lo volvamos a intentar y veremos que me responde la muy conchuda.
Y encontré otro lugar donde sentí  sensación de libertad y de soledad al mismo tiempo. Me gusta la soledad o la compañía en silencio. Donde los sonidos de alrededor no me aturden. Un nuevo paisaje, donde la ansiedad la manejaba y mi voz era feliz... Ahora de ese lugar voy a hacer mi lugar... Un Rancho Aparte.
PD: les dejo un temita de esos nostálgicos y más abajo uno para alegrar el nudo en la garganta que provoca el primero
Chau Buenos Aires, te amo!